Отправлено: 31.12.06 13:14. Заголовок: АНЕКДОТЫ Знаешь прикольный анекдот? Расскажи его в Форуме.

СОБИРАЕМ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

***
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


***
Объявление:
Пропала ОЧЕHЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!


***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.


***
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.


***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.


***
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.


***
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.


***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


***
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...


***
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.


***
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"


***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.


***
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


***
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!


***
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!


***
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.


***
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.


***
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.


***
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...

 Отправлено: 31.12.06 13:16. Заголовок: серия-2

***
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.


***
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обо@#алась!


***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...


***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.


***
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...


***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.


***
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!


***
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!


***
- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось.


***
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...


***
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.


***
Из истории:
NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).


***
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.


***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


***
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.


***
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


***
Готовится к выпуску книга:
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.


***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!


***
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...


***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

 Отправлено: 31.12.06 13:17. Заголовок: серия-3

***
Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!


***
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


***
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.


***
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.


***
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал ...


***
Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!


***
Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...


***
Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.


***
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!


***
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.


***
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.



***
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?


***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

***
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.


***
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...


***
Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.


***
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.


***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


***
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!


***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

 Отправлено: 31.12.06 13:18. Заголовок: серия-4

***
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.


***
Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...
Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?


***
Эпиграф:
- Как дела?
- ХОРОВО.
Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.


***
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.


***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


***
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.


***
В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

***
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??


***
Из новостей:
- Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.


***
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


***
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.


***
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...


***
По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато".


***
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?


***
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.


***
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*


***
Эдита Пьеха и Людмила Гурченко дерутся на мечах...
Гурченко:
Из нас должен остаться только один!!


***
Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!


***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

***
Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

:

 Отправлено: 31.12.06 13:19. Заголовок: серия-5

***
- Винни, а что это ты ешь?
- Мёд!
- А чего он так воняет?
- Так третий раз ем.


***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.


***
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"


***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.


***
Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.


***
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!


***
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


***
Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.


***
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!


***
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...


***
Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.


***
УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!
- плата за соединение;
- плата за разьединение;
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;
- плата за излучение электромагнитных волн;
- плата за приземление радиочастотных волн;
- плата за прослушивание сигнала "занято";
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";
- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!.


***
Когда покупаешь арбуз... понимаешь, что еще год прошел.


***
Большая победа российского футбола: судья Иванов дошел до 1/8 финала.


***
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 43 угла


***
Вчера в центре города N. среди дня скончалась блондинка.
Как заявили медики, причина смерти - приступ IQ...


***
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.


***
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.


***
...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.


***
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.


***
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток


***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 Отправлено: 31.12.06 13:20. Заголовок: серия-6

***
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого.


***
- Коля, иди кушай!
- Сейчас, мама!
- Я не мама, я - папа!
- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!


***
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.


***
Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".


***
В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.


***
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!


***
Сообщение системы на утpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...


***
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.


***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


***
В ресторане:
- Это курица?
- Нет, это кушается.


***
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.


***
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"


***
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


***
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


***
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.


***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.


***
Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.


***
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???


***
Задница - это у мужчины.
Попочка - это у женщины.
Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!


***
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

 Отправлено: 31.12.06 13:21. Заголовок: серия-7

***
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.


***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


***
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!


***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский


***
В искусстве должно быть все прекрасно: и то что надето, и то, на что надето, и то, что не одето, потому что оно раздето.


***
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс


***
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия охраны, на две категории: "сп@#дили" и "проe#@ли"


***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши,
он понял, что фирма - серьёзная


***
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.


***
Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-40-50 лет. Думаю, вы поняли, что я имею ввиду.


***
- Попробуй Шармэль - это бисквит. Не волнуйся он не повредит нашей талии.
- А вот бисквитные палочки, они придадут нам изящности.
- А вот бутылочка беленькой! Она придаст нам расслабленности.


***
Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном...


***
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО


***
Хорошему танцору МТС не мешает


***
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!


***
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.


***
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


***
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью - тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.


***
Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!
Но не простое, а деду... копытом...


***
- Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...

 Отправлено: 31.12.06 13:22. Заголовок: серия-8

***
И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...


***
Реклама:
- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик:
- Пап, а проститутки скоро приедут???


***
Я загуститель 537,
я E35 консервант
а я краситель Е27,
А Вместе мы фруктовый Сад


***
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале - ЯНКИГОУХОУМ.


***
Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?


***
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Юля, ты не болванка - ты блондинка, запомни, лучше запиши!


***
- "Nokia" - конектинг пипл
- "Alketel" - аглиглиглюгля пипл


***
Встречаются две подруги:
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт в кино, потому что тр@хается с тремя неизвестными!


***
- Девушка соедините меня с номером 345-94...
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!


***
И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите женщину.


***
Сегодня понедельник, я трезв и оттого - дурак...


***
Из истории:
Минет придумали русалки...


***
Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?


***
После ребрендинга МТС ввела новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку - универсальный" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"



***
- Вот наступит лето...
- Нас тупит не только лето...


***
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор.


***
Требуются девушки на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.


***
Реклама:
Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!


***
Холодильник "New Рязань" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!


***
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

 Отправлено: 31.12.06 13:23. Заголовок: серия-9

***
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б#я"?


***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.


***
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.


***
Есть такое слово - "надо".
Но и есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все нах@й!"...


***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


***
Есть вещи, которые нельзя курить, для всего остального есть MasterCard.


***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки...


***
Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга...


***
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!


***
В эфире передача... , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!


***
Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги", требуется спонсор.


***
Разновидности выхухоли:
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Хохухоль - украинская выхухоль.


***
Из разряда детских песенок: (Trance-cocain version)
Если долго долго долго-о-о. Если долго пo до-ро-жке-e... Можно наркома-а-ном ста-а-ть


***
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!


***
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) Убрать живот
2) Отрастить жо#у.


***
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!


***
Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.


***
Плохая шутка, в отличие от хорошей сокращает жизнь!


***
Шоколад Бабае#ский...


***
Ничто так не говорит о скудости мысли, как употребление слова х#й без предлога.

 Отправлено: 31.12.06 13:24. Заголовок: серия-10

***
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд


***
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".


***
Почему глухонемые могут мастурбировать только одной рукой? Потому что второй они стонут!


***
Женщина в полном расцвете лошадиных сил...


***
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на короткий номер 4242!


***
Чубайс предупреждает:
31 марта в 14 часов 19 минут РАО ЕЭС России отключает свет в Грузии. Светопровод теперь будет проходить через территорию Белоруссии!


***
К нам в клуб пришло письмо:
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет.


***
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина. Скелет сохранился в непристойной позе.


***
Смотрел рекламу ГАЗПРОМА.
Потом подумал и решил поменять поставщика газа в свою квартиру.


***
Ради эксперимента Россия решила проложить через территорию Украины канализационную трубу.
Интересно, сколько своруют?


***
Уважаемые пассажиры, говорит ваш автопилот Вано Товадзе, мы пролетели только что Алазанскую долину, долину Кинзмараулли и Хванчкара. А сейчас мы находимся над долиной Косматая Задница...


***
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя.
Уже 3 года она строит из себя х#й знает что!


***
Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, особенно нравится Тrасk 1, Тrасk 2 и Тrасk 9!


***
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...


***
В момент отрыва от рамки самолёта очко парашютиста способно перекусить лом!


***
И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!


***
Весна.
Март развлечение. Апрель влечение. Май влечение.
Лето лечение...


***
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.


***
Американец так и не понял почему:
П@#дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
П@#дец - это хуже чем х#ево, а ох#ительно - это лучше, чем п@#дато


***
Еще одна шутка про блондинок:
Ученые выяснили, главный параметр отличия блондинок от брюнеток - время отклика!



***
Просыпается утром мужик в постели. Посмотрел налево - никого, посмотрел направо - никого.
Поднимает одеяло и говорит: Чего стоим, кого ждем?

 Отправлено: 31.12.06 13:25. Заголовок: серия-11

***
Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...


***
Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.


***
Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто
никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.


***
Страшный сон Джорджа Буша - китайцы приняли Ислам


***
Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.


***
- Ты куда собрался?
- На конкурс. Конец месяца, самый пpестижный мужской конкуpс!
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец месяца.


***
В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!


***
Самый древний в мире firewall изобрели китайцы - это Великая Китайская Стена


***
И напоследок, помните: Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю


***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


***
- Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
- Гы, сына, лол


***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Санкт-Петербургский завод паяльников


***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


***
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.


***
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг:
Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.


***
- Джон, вы украли мой косяк!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?
- Много улыбаетесь!


***
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион
2) Как заработать свой первый миллиард
3) Как научиться шить рукавицы


***
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка,
но и манекенщиц.


***
Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981 год - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983 - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на "ОРТ", весенние серии - сериал "Друзья".


***
Вот интересно и забавно, когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре",
то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

 Отправлено: 31.12.06 13:26. Заголовок: серия-12

***
- Здорова, парни.
- 3,14здуй отсюда!


***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат


***
Телеграмма "Молния" - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)


***
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...


***
Вслед за проектом "Секс с Анфисой Чеховой" на ТНТ вышел новый проект для подростков - "Петтинг с Инессой Маршак".


***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....


***
- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малолетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...


***
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.


***
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.


***
Из дневника:
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.


***
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?


***
Внимание братва:
В связи с переходом на летнее время, все стрелки переводятся на час вперёд


***
- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок, пора жениться!


***
Прогноз телепередач на завтра...


***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..


***
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


***
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2


***
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я ?
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи ?
Презервативы "Билайн" - С нами удобно ?
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут ?
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение ?
Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка! ?
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях ?
Презервативы "Макдональдс" - I m loving it ?
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых ?
Презервативы "Пежо" - игры кончились ?
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
презервативы "Данон" - и пусть весь мир подождет
Презервативы "Мегафон" - Будущее зависит от тебя


***
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!

 Отправлено: 31.12.06 13:27. Заголовок: серия-13

***
На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании на льду
с таким именем: ДайСуке ТуКакашу


***
- Как думаете, Марина, наши обосрутся седня в хоккей, или же побьют Чехов?
Ой, простите! Простите, конечно же не седня, а СЕГОДНЯ.
- А как насчет "обосрутся"?
- Ну.. Судя по полуфиналу, слово правильное.


***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются


***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".


***
стихи веб-программиста:
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
и Ctrl+U, lightness +100 звездой


***
Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бл@#и? Не то... Бл@#ские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!


***
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...


***
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь Хуй.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!


***
Занятие Х@#нeй на работе развивает слух, внимание и боковое зрение.


***
В Питере открылся Новый Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК


***
2060 год. Состав кала среднего европейца:
Вода, наполнитель органический,
краситель коричневый,
загуститель (Е415), консервант (Е202),
ароматизатор идентичный натуральному.


***
Метро в часы пик - это WinRar!


***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".


***
После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг "РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ".


***
В словосочетании "заВОДсКАя работа" как-то сам собой появляется алкоголь...


***
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...


***
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок


***
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


***
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра Ж@пы на сессии.


***
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.


***
Двойной удар, это когда на грабли еще и нас#@ли


***
- Где у женщин находится эрогенная точка "G"?
- В конце слова "SHOPPING"

 Отправлено: 31.12.06 13:28. Заголовок: серия-14

***
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.


***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


***
Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Алаберды Дурдыхалиев.
Фамилия изменена в интересах следствия.


***
Сообщение Microsoft Windows:
Внимание, положение мыши было изменено. Для того что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.


***
Новости компьютерного бизнеса.
Процессор Аthlоn-800, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...


***
Cмотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики


***
Борьба противоположностей
Пользуешься презервативами - работаешь на аптеку, не пользуешься - работаешь на аптеку.


***
Правильный гаишник - это неправильный гаишник!


***
Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой


***
В непремеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!


***
После необычайной популярности кисло-молочного продукта для самых маленьких со звучным названием "Ростишка", вышел новый продукт для мальчиков постарше с названием "Ростишишка".


***
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер иметь сразу две отличные стройные фигуры


***
На днях Петербургский зоопарк, с дружественным визитом, посетил директор мясокомбината


***
- Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!


***
Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


***
- А вот у меня с девушкой все Чики - пуки.
- Артём... видишь! У людей секс, а у тебя какие-то чики-пуки


***
В продолжение общероссийского шоу "ХОЛОД":
- Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?


***
В магазине бытовой техники:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Да, деньгами!


***
Вчера попробовал лизнуть перило на улице. Всю ночь раком простоял пока перила не перегрыз


***
В любом коллективе многие воспринимают шутки, рассказанные директором гораздо веселее тех же шуток, рассказаных их коллегами... Директор знает толк в шутках...


***
Aston Martin DB9 - "Самый "голубой" автомобиль года в Европе".
По данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в России признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "Пи@#расами"


***
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>.
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


***
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой

 Отправлено: 31.12.06 13:28. Заголовок: серия-15

***
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний


***
Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..


***
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!


***
Реклама МТС:
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!


***
Обьявление: "Требуются серьёзные светленькие девушки для сортировки орехов. Опыт работы обязателен."


***
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?


***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


***
Из заявления Украины:
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?
- Да, они нас устраивают, но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на x@й" - раздельно.


***
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона?


***
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кино про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ фильме про двух полицейских!!!"


***
Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


***
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи


***
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...


***
Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем...


***
Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы


***
Лобок по имени Ко


***
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


***
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать


***
Новости хай-тэк!
Вышла новая версия компьютерной игры - "Газпром".
Игра "Газпром" требует 230 МБ пространства под файлы, занимавшие в предыдущей версии 50 МБ. Игра также может работать с компакт-диска, получив 95 МБ памяти на жестком диске.



***
Неизвестные фразы, извесных людей
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Живут же люди! (Петр I)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

ДАВАЙТЕ ЕЩЁ !!!